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前言

青春是一場煙火,在片刻的耀眼與奪目中,迎來的只是靜默。也許是一段不復的年華,但曾銘記的一切便在心中生根發芽,絢爛的不過是時光輕擦。那些的曾經都還歷歷在目,卻怎麼也無法碰觸,也許,故事早已結束,主人公也散場退出,誰駐足,將散一地 青春中的你,不過只是個過客,靜悄悄的來,卻轟轟烈烈的離開,帶走了,只裝下你一個人的心。生活給了我們太多遺憾,連選擇的權利都被霸佔,我不希望給你的未來會骨感,即使讓我一人孤單。

那些如蓮的時光,我願永遠珍藏,即使那一天加倍償還,我只願,我還在你心上。

【一】 我就是我

【二】 曾經

【三】 空白

【四】 若能不相見

【五】 另一個自己

【六】 退出

【七】 那一天

【八】 你的眼裏 沒有晴天

我就是我

曾今以為自己是一個永遠不會改變的人,即使生活如何逼迫,時光如何雕琢,我就是我,是不一樣的煙火。但是,最終我想,我錯了,是自己將自己改變了,改變的連自己都不在熟悉。

我想我是一個強勢的人,不論怎麼仰視別人,但我總是會給自己勇氣,踐踏別人給我的壓力。但,我想,只有在你面前,我會連男人的尊嚴都放下,也許,直到最後。

我是一個熱愛自由的瓶子,無拘無縛,放蕩不羈,想去瞭解一切,卻害怕孤獨。我想,有時我也會缺乏安全感,想去找一個值得依偎的人,安安靜靜,平平凡凡。

我給自己套上了一個籠子,用了我的自由做了祭奠,將你我都束縛在裏面,我怕我會失去你,卻忘了你一直在我心間。我知道,總有一天你會掙脫牢籠,離開我,遠離我,就那麼消失。

若是說自己累了,倦了。如果真是這樣,也許,你就真的從我心中隱去了,或是,有人代替了你的位置,不然,就是永遠。

我,就是我。為了你而改變,改的連誰都不記得。我,就是我。曾經的錯,我會記得,讓我就這樣忘了。

曾經

也許,在別人眼中,我就是一個早熟的孩子,在同齡人似乎還懵懂的時候,我就已經開始和女生交往。在很小的時候就有女朋友,或者,只是一段唯美的錯誤。那時的我們,似乎真的就只是彼此相互喜歡,沒有一點雜質,純淨透明。我沒有牽過她的手,即使和她說話,都有一點羞澀,刹那間,便是怦然心動,感謝你給我的那個美好的最後一個學期……現在,似乎都早已平復。對於我們倆之間的關係,我想,應該算作朋友吧。

那是,我第一次開始喜歡一個人,也是最專注的一次。不論結局好壞,我想,我們彼此都曾深愛過。這樣,就足以讓我銘記,就讓它只是掩埋,不再出現。

我想,那是一段美好的曾經,在腦海中靜靜的浮現,便又隱去,無聲無息,卻花開一曲。

空白

那是我第一次,被背叛,也許,話語用的有點重。但是,知道那個事情,整個心,都感覺空蕩蕩的,整個人,似乎,失去了知覺。我從來沒想過我們倆是以這種方式結束,更沒想過,你會這樣離我而去。

那段時間,是我整個記憶中的一段空白,我不想去想起。我不想,在我長好的結痂上,又一次被傷害。

也許,是我太脆弱,或是心太留戀曾經,不願放手。在被傷害過後,幾年都沒再去尋找新的感情,我怕再一次被傷害,或是對感情麻木。

也許,正是那些事,讓我不再將精力放在感情上,轉而,專心的將一切都拋在學習上,將學習做了我的一切。我想正是這樣,才能給我更多的時間去發現一些,我曾經忽視的過去。

現在對我而言,我已經放下了。有些事情,總該被時光帶走,若一個人,什麼不願放棄,那才是正在的傻子。

若能不相見

在經歷了三年只有學習的生活中,猛一下進入高中,心就放開了,似乎,曾經糾結在心中的一切,也都隨,過去而過去了。

那是,我遇見的第二讓我正在動心的人。或許,第一次見面,就讓我很難忘。圓圓的臉,一直就未停歇的笑容,現在,我都只能放在心中。我想,在一切,都結束後,我無愧的說,對你的好,我真心實意。你是我第一次摟過的女生,你是我第一次牽過的女生,你是第一個真正瞭解我的女生,或許,最後一個只是我的臆想。

沒有什麼可質疑,曾經,你對我很好,也許,只有那段時間,我是真正存在你的心中。

我們倆之間的相識,似乎,就有點童話。從原本的在一起的很快樂,到後來的想要和你在一起,最後便是,我喜歡你。一切,都太夢幻了,沒有一點感情基礎,說的開心了,猛然繃住臉,說了一句,我愛你。一切,都有些兒戲了。

也許,相識就是一種緣分,在相知後,在相愛後,能有誰不去相疑?能有誰,在愛的路上走到了終點。不是,我們不在相愛了,只是,有些難言的理由,讓我們不得不分開。

若能不相見,便可不相戀。

另一個自己

原本一段美好的愛情,在另一個人出現後,似乎就開始變質,最後,就只有分手。曾經,我是許諾過,我不會先說,分手。但是,我是真的累了,倦了,我還有理由值得留下,有什麼藉口值得繼續這樣癡癡的逗留。

在開始的時候,我就害怕會像曾經,那樣。到最後,也許,我一開始就預見了結束,不過,填上結局的人只是我自己。我恨這樣的人,天天和我稱兄道弟,卻在我的背後給我一刀。 我做人的底線就是,離兄弟的女人遠點。若連底線,你都可以很輕易的跨過,那還有什麼好說。

我想在一開始,我就是一個多餘,不該阻擋在中間,何不早點祝福,免的傷害的還是自己。

我想我是被自己打敗了,敗的徹底,輸的一無所有,是時間,精力,還有,曾許諾過的美好的一切。

也許,那就我自己的一面,在另外一個空間,能和自己喜歡的人相愛了。

退出

是我先說了再見,再見過後就永遠不見;是我填上了結局,結束後別再想起。也許,將曾經的深愛從心中一點點割離,會很痛,很痛。但是,我想,是時候該結束了。

我選擇了退出,或許,這是最好的選擇,也只是我唯一的選擇。我寧願摒棄一切,曾經擁有的美好,也不願天天擁抱的是一個喪失心智的木偶。

或許,這是一個好的結局。沒有任何人落淚,沒有任何人會再想起,一切都無聲無息,正如,你次日,言笑著將他擁入懷中。

你沒錯,我沒錯,只是時光帶走了承諾。在愛過你的235天中,我會將所有關於你的的記憶都格式化。我想去掙脫,自己曾經套上的牢籠,去追求,那真正屬於我的世界。或許,在那個世界,會有真正懂我的人,在默默的等我。

退出。或許,是我對於那份感情最後的一次的眷戀。

那一天

在說出把幾個字之前,我都還認為,你還在乎我。或許,在我看到一切後,你就用實際行動告訴了我,你心中真正的選擇。

那一天,或許,會永遠鐫刻在我心上,會永遠留下一道傷疤,是你給我最後的一份禮物。

那一天,或許,會隨時光漸漸隱去,消失的了無痕跡,你的低語,便是最後的放棄。

直到最後,還是,我先說了分手,了卻了盛夏的溫柔,是時光遊走,故事也說到了盡頭。

你的眼裏 沒有晴天

那年三月,薄霧煙柳,醉是長安夜無眠,幾盞淡酒淺噓,離人終將遠去,似南飛的大雁,尋找溫暖的冬天,卻帶走了我深深的思念。

這般嚴冬,盛雪豔梅,盼是相思了無痕,幾番阡陌花開,歸人終未歸來,這斑白的等待,流淌悲傷的無奈,卻溢滿了那年我們看過的海。

尋記憶中與你交織的片段,卻再也回不到故事的開端,隨歲月跳轉,終將我們分散;任回憶糾纏,磨蝕了當年的果敢,又怎待白髮蒼髯,唏噓當年時光荏苒。

花若開滿,青春兩岸。

致-我曾經的深愛。留下的空間也就越稀薄 感覺後的感覺 人不快樂的原因就是把自己關在一個跑不掉的地方 秋來板栗香 ブログに載せていただきました 走過風雨橋 家タウンシップ的“流水席” 八塊錢的尊嚴 冬日隨筆 小城記事

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